Тю.
Возвращение блудного сына.

Я все слабее и слабее. Сколько я еще так смогу? Сил нет. Мне трудно. Истерика. Слезы. Болят глаза и голова.
Хуйня со здоровьем, хуйня с жизнью. Со всем. Мне страшно. У меня нет будущего.
Поступить в универ? Просто так надо. Нужна ли мне эта психология? Ну, из всех вариантов это оптимальный, да. Да и то не факт, что поступлю.
Потом, возможно, карьера. С чужими проблемами я, может, спасусь от своих, но не отрицаю и возможности еще больших проблем.
Семья? Нет, нет, нет. Недавно пришла к умозаключению, что никакого брака. Никогда. Я не смогу жизнь с другим человеком. По крайней мере с мужем. Смогу с другом. Не хочу обязывать себя отношениями. Я насмотрелась на маман с Сашей. В любом браке кто-нибудь один, да ходит налево. Вот, допустим, находит мой ненаглядный любовницу. Боль мне, ибо я замечу какое-то вранье, ничего сказать ему не смогу, буду просто добивать себя. Жалко будет любовницу, она ведь тоже человек, а окажется в такой мерзотной ситуации. Возможно, и мужу самому будет паршиво от того, что он делает, если он, конечно, не скотина последняя. Отвратительно. Семья отпадает.
Нет будущего. Я хочу умереть. Но мне жалко Кани. Одну лишь Кани.

Пьяный организм мыслям покоя не дает.
Хочу поехать в Калугу на день. Рассчитала, что у меня будет около 7 часов на пребывание там, если сяду в Мск на первую эльку. Хочу в тот город, с Клюевым. Не знаю, почему, но это засело у меня в голове.

Шла домой по темноте дворами. Увидела машину и странных людей. Испугалась, что умру тут. В голове 3 имени: Ира, Кани, Ящик. Ох.

Странные сны. Цветные бумажки, входы в парки, дождь и ночь, стихи. Всего очень много, все очень непонятное.

Только не это… Господи. Началось.
Слезы. Бессилие. Грустно от того, что все слишком хорошо. Я боюсь, что это все плохо кончится.
Это случилось, хоть я и думала, что не будет этого дня.
Я люблю тебя.
Точно ли? Да. Я заметила, что что-то щелкнуло в голове.
Я люблю тебя.
Пусть все не совсем так, как я представляла в идеальном варианте. Но все это лучше, чем то, что бывало раньше.
Я люблю тебя.
Прошло мало времени по общепринятым меркам, но для меня это основательный срок, а ведь люблю я, а не общество.
Я люблю тебя. И не хочу, чтобы это заканчивалось.

Я люблю тебя 905 дней.

От тебя остались лишь стихи, плывущие рыбками по моим воспоминаниями
Я не помню почти ничего. Не помню твои сигареты. Винстон?

Давно не было у меня стихов. От этого и так грустно, некуда выплескивать все.

Мне лучше живется, когда я страдаю и мечтаю, чем когда все хорошо

Мне это не нравится. Совсем не нравится. Все может быть…
Надо поговорить с Ш или Т, они должны знать.
Но вдруг да? Что тогда? Что скажет мама? Что скажут окружающие? Переживу ли я это сама?

"Я люблю тебя"
Лучший момент. Как же все хорошо.

Когда, вроде, уже не плачешь, а слезы еще вытекают. Остатки, так сказать. Почему-то мне нравится это чувство. Забавно так. Какая-то вода выпадает из глаз и струится по щекам. Уже нет моральной боли, есть только забава от ощущений.