4 это будет ебаный пиздец. Просто слов других нет. Пусть хоть Ши-тян меня спасет.
Влад, Вадим, Лена, Примус, Кид, Лулу, Евгеша(!!), КРАСНОСЕЛЬЦЕВ(!!!!!!), Тина, Савосина и тд. Здравствуй, задница, я скучал. А, может, и не задница. А, может, и не скучал.

Я помирился с Владом. Хотя не так уж мы и ссорились. Он, кстати, тоже с Алу напряженно общается. Пиздец вообще. Не знаем, что и делать.
Еще он предлагал накурить меня как-нибудь. С одной стороны неуютно как-то будет дуть с таким человеком, как он. Но при этом с ним и надежно. А вообще у меня же принципы. Наверное.
Но пока что лучше возможность дунуть приберегу до депрессняка. Там уже ничего не страшно. А может, вообще к хуям передумаю

Хочу виски с колой. Или даже без колы. Хочу в любимую кафешку на Новослободской, где всегда с Ксюшей или Минасе сидели. Купить там пару коктейлей и кальян. Но один пить не хочу. Блябля, надо вытащить туда кого-нибудь из своих алкашей на майских

Думай, Виш, думай. Делать или не делать. Переступать через блядскую гордость или нет. Ждать или не ждать. Аааа, думатьдуматьдумать

А я снова не сплю. У меня снова вечер с Максом Фраем и мыслями. На этот раз читаю "Горе господина Гро". После нее наконец-то приступлю к Лабиринтам Ехо, как все нормальные люди. А то начал с Легенд, во дибил, дада. Хочу май уже начать с Лабиринтов.А мысли… Ну, обо всем мысли, собственно, как всегда. Жизнь, смерть, любовь, прочая жизненная фигня. Или не фигня. Я не знаю. Жить плохо. Умирать плохо. Да и любить плохо. Но ахуенно, как не крути. Что-то меня не туда понесло. А, в прочем, почему не туда? Я же тут вообще не на какую-то конкретную тему пишу, а так, болтаю. Сам с собой. Шизофреник мастер. Хотя нет, не надо про шизофреников… В общем ладно. Еще чуть-чуть почитаю и надо спать. А то чувство голода вместе с чувством тошноты от мыслей о еде меня уже достали.

Чопп открыл мне глаза на жизнь, сказав, что Федечка- Гамлет. Моя жизнь сплошная ложь. Вот никогда бы не додумался, что он рационал. Ну ладно. Чоппу я в этом больше доверяю, чем своим обрывочным знаниям

Флуоксетин совершенно не помог. Неделю пил, толку ноль, жрал, как сука. Отдал Асе, он ей как раз помогает. Она за неделю килограмм 7 вроде скинула. Точно в цифре не уверен. Но все же молодец она :3 А я говно. Жрущее говно. Рот зашить себе что ли? Я должен перестать жрать. Надо пить сок и кефир, они еду хорошо заменяли, когда на Be perfect "сидел", так сказать. В начале мая сначала Лесенку попробую, потом Be perfect, дубль два. Удачи мне

Снился Влад сегодня. Который Каштанов. Которого не видел с начала лета, с того дня, как мы сидели у него с Алу и пили коньяк. Никогда я с ним особо не ладил, по крайней мере на трезвую голову, но тут захотел его увидеть. Надо завтра зайти к нему что ли. Дорогу помню, забудется она ох как не скоро…

Ты пережил свою осень. Теперь тебе ничего не страшно
Ши-тян, эта фраза до сих пор в голове. Да, моя осень было самое худшее в моей жизни. Я бы умер тогда, трусость спасла. Хотя еще и 07.09 держало. Спасибо тем, которые помогали мне с 7 сентября до середины декабря. Не знаю, каким бы я мог быть сейчас…

Пиздец, а не вписка блять. Я еле слезы держу. Рассказать некому. Самый дорогой человек послал нахуй. Спасибо, дорогой, ага.
Хочу домой

Искал на днях лезвие, чтобы челку подстричь им. Помнил, что была коробка с ними. Снится сегодня, что захожу в ванную, открываю там ящик в шкафчике, достаю эту самую коробку и собираюсь себе горло перерезать. На утро смотрю- лезвия там реально. Ебать

Чего-то меня накрыло желание заново Мастера и Маргариту перечитать. Когда с очередной книгой Фрая закончу- обязательно возьмусь.

Бьяку флуоксетин купил. Завтра что ли пить начну. Страшно немного даже. Наверное, одной пачкой и ограничусь. Бля, 7 килограмм минимум скидывать надо. Хоть ноги-руки отрезай.

Ночь. Никого нет. Я начинаю прокручивать у себя в голове все события и всех людей. Появляется некое чувство одиночества. Начинаю чувствовать себя хуем каким-то. Маленьким противным хуем.

Бляблябля. Что-то я все более пессимистичен. Как это заебало. Вытащите меня из этой хуйни как-нибудь.