Что-то как-то все не радужно. Мыслимыслимысли. Думай, Виш, думай. Никто тебе тут не поможет, сука. Ибо кому же ты нужен..?

Как-то все ухудшилось. Спасибо еще раз, Алу. Никогда у меня не было настолько близкого человека, и, тем более, такого, который так бы предал потом. И главное ни за что совершенно…

Бляблябля. Начинается сезон депрессивного Виша. Снова.
Все ужас. Все тлен, блин. Даже не знаю, чего писать. Раньше то такие трактаты о своих бедах писал, а тут ни одного слова в голове.
Я психанул на Влада. Я хочу курить. Меня все заебало. Плюс и это самое ужасно чувство на свете- ревность. Аааа, как все это надоело. Если бы не Наташа, я бы, наверное, умер. Но то, что было с ней, меня держит.
Хочу увидеть тебя. Обнимать тебя. Но всем насрать, какая неприятность.

Адский день. Съездил к Владу, угу. Даже писать противно, как все прошло. Скажу минимум. Вова последняя сука. Евгеша наоборот оказался очень даже хорошим человеком. Не думал, что он меня так поймет, и что я буду так реветь ему в плечо

Позвонил Алу. Долго так сидели, говорили, смеялись даже. Потом вдруг молчание. Стих его смех.
"Виш, знаешь, мне без нее плохо. Прости, что говорю"
Я сразу понимаю, о ком речь. "Мне тоже, Саш, мне тоже… За что ты извиняешься?"
"Я же как ты. Ты даешь всем советы, а проблемы держишь в себе, боишься надоедать. Изредка так сказать исповедуешься мне. Я так же. Правда, рассказываю лишь Владу. А тут тебя гружу. Впервые за эти ужасные 7 месяцев"
Я уже не в разговоре, а в мыслях. В голове снова 7 сентября. Наша площадка, все прежние друзья, Кани… Какое тогда было состояние ожидания звонка от Ши-тяна.
В трубке "Виш. Ты где?"
"На площадке у Китовьей арки" Я и не сомневаюсь, что он помнит историю о ките.
"Тоже седьмое в голове?"
"Да"

Сегодня я понял, что у меня никого нет. Не осталось тех людей, которые могут помочь. Минасе на все похуй, Алу слишком далеко, с Кани теперь разные круги общения, Наташа мертва. Остальные пока не слишком близки. Да и я боюсь надоедать.
Поэтому мой друг- Саммер. Минасе как-то гнула пальцы веером, мол, у меня, в отличие от нее, зависимость, ибо я вечно тут пишу. Так больше говорить некому. А рассказать хочется. Я, к моему величайшему сожалению, не настолько железный.
Я бы так много мог сказать. Особенно про все, что связано с моими чувствами. Ненавижу себя влюбленного. Сразу пишу хуйню. Но все же.
Каждый раз видеть тебя, получать твои сообщения, смотреть твои фото и видео- это так ахуенно. Каждый раз при встрече я мечтаю прижать тебя к себе и хотя бы пару минут не отпускать. И ты наверняка это знаешь. Но ничего от этого не меняется. Мне остается лишь долгое ожидание. И я буду ждать.

Нет, сука, все оказывается хуже и хуже. Я все влюбляюсь и влюбляюсь. За что? Все больше пытаюсь тебя как-то узнать, фотографии твои уже выучены наизусть, но я не перестаю их смотреть изо дня в день. Читаю старые записи. Ты оказываешься совсем другим человеком. В первые дни знакомства я видел нечто совершенно другое. А вот такого тебя я люблю.
Скоро все это должно решиться. Минасе помочь обещала как никак. Пара дней и все решится, пережить бы. Но иногда с трудом себя сдерживаю, чтобы не раскрыться тебе прямо сейчас. Может, зря держусь? Лучше сразу признаться? Нет нет, слишком глупо это все, наверное.

Довел свой организм до полной пизды. Ужасно-адское состояние. Болит ВСЕ, что умеет болеть. Опять не иду в ад. Опять меня убьют.

Ебните меня, а.
Я влюбляюсь. Блять, конкретно. Уже не симпатия походу, что-то сильнее.
Мне так ахуенно тебя часто видеть. Но это бессмысленно. Я не знаю, взаимно это или нет. Скорее всего нет. Но правду я не узнаю. И вряд ли признаюсь. Если только совсем в хуи не напьюсь. Я должен это сделать. Блять, и не посоветуешься даже ни с кем. Стремно как-то что ли рассказывать.
Я мечтаю о тебе. Как буду прижимать тебя к себе. Касаться твоих волос. Смотреть на тебя. Чтобы мы просто были рядом.

Бля, ударьте меня по мозгам. Убейте сразу блять! Научите меня кто-нибудь не влюбляться. Чертчертчеееерт! Какой же я мудак последней степени -.-

Спасите меня кто-нибудь. Я больше так не могу.

Мне осталось дожить до выходных. После этого все должно решиться. Точнее, решу все я.

Хочу напиться у Минасе. Но я не пью. Какая ирония.

Как же плохо. Проснулся еле живой, было жутко жарко. Колотило так же, как и этой ночью. Бессонница началась. Сплю 4 часа 3-ю ночь подряд. Ничего не хочу. Ужасно, все ужасно.
От тебя помощи ждать бесполезно. Я в состоянии сильного аффекта, постоянно. А у тебя весь аффект потерян. Различия, гребанные вечные различия с тем, кем не надо.
Да и не принял бы я ничью помощь. От друзей, от матери тем более. Даже З.А. плакаться не хочу. Я ее уже заебал небось.

Что ж со мной творится…
Психую. Опять психую. Все кажется херово. Боюсь.
Жрал опять. Много жрал. Долго жрал. Кучу всего, что только нашел. И до сих пор голоден. Это уже психологически, ага.
Срываюсь, психую. Ши-тян позвонила, хоть выслушала, спасибо, родная.
Смотрю тупо в окно уже минут 20. Даже спать лень. Что ж за пиздец.

Живот предательски громко урчит. Ничего, с утра уже буду есть, ураа